孩子看到不愛吃的就吐，同理和溺愛只在一線之隔，別讓你的心疼不捨，成了孩子前進的絆腳石

2024-05-03

一位孩子四歲就讀公幼的媽媽問我孩子不愛吃甜食，也比較挑食
所以在學校常常吃到吐，這天是吃香菇燒賣，放學去接孩子時發現孩子換了衣服，詢問老師，老師才淡淡的說：「他又吐了」
然後就轉身和別的家長說話，當下媽媽心裡其實很不舒服
本來和爸爸的想法就是不要太要求他，媽媽在訊息中寫著：「…我觀察了孩子畢竟是孩子，遇到甜的吃的很開心，遇到不愛的就說要吐，也真的吐了，所以我現在真的很困擾，到底該怎麼辦才好？
我們真心覺得要先讓孩子不吐才是重點，想保護孩子，我們也知學校是團體生活，老師當然希望一視同仁，希望孩子跟家長不要做怪，但我現在真的想不到好的方法，園長，請教妳有好的建議嗎？
P.S.忘了寫到如果是放假在家裡吃早餐，孩子都吃很好，而且也都不會吐。」
雖然沒見過孩子，當然也不認識這位媽媽，但覺得媽媽的信中出現很多現代父母的焦慮與盲點
其實媽媽述說的故事，有經驗的幼教老師一眼就可以看出問題癥結的所在
就是家中與學校的要求落差太大，家中給予孩子許多的退路
媽媽有提到老師不希望孩子偏食，其實也都只有給孩子少量的食物作練習
但爸媽在這部分卻是明顯持保留的態度，認為『孩子畢竟是孩子』，也覺得『孩子不吐才是重點，想要保護孩子』
當親師之間沒有一致的態度與作法時，孩子的行為出現問題是可想而然的後果，其實不只是媽媽會不舒服，
我相信在沒有達成共識的情況下，老師在面對孩子與媽媽時心裡也是不舒服的
孩子會吐，事出必有因啊
如果不斷有一方得過且過給過他得逞的機會，又知道有爸媽可以做靠山
試問如果你是孩子，下次遇到不愛吃的食物你會怎麼作呢?
讓我孩子有前進的動力與面對的勇氣另外是學校的一位媽媽因為只有一個孩子入選學校的足球校隊，覺得對另一個孩子很難交代而來詢問我該怎麼處理
我想著這兩個孩子原本就是獨立的個體，一個學習的態度較規矩，另一個卻不斷出現分心、甚至有時對於老師的提醒置之不理的狀況，因此我告訴媽媽：「請媽媽據實以告」
家是孩子最有安全感的地方，如果孩子必須要了解現實世界的殘酷，當然應該是從家中開始
媽媽可以清楚的告訴他：「因為你付出的努力不夠，所以沒有入選校隊，如果真的很想入選，就必須有所行動與改變」
而不是用你可能有氣喘，身體比較不好，所以學校沒有選你，讓孩子有台階下，這其實是最好的機會教育時間點，不該再顧慮到孩子的心情，才有可能讓我們的孩子有繼續前進的動力與面對的勇氣啊!
處理孩子的分離焦慮亦然，每個孩子處理的速度、強度、方法都不一樣，就算是很有經驗的老師也會需要先觀望
觀察孩子和爸媽的互動後再慢慢介入接手，或進或退的調整
但隨著師生間的關係漸漸建立，也會希望媽媽幫助孩子拓展不同的經驗與處理的方式，而不是一直故守著舊有的方式解決孩子的問題
我們當然應該要同理孩子的情緒，但更需要試著放手，讓老師以不同的角度來切入，拉大孩子的彈性，才是幫助孩子面對未來最好的準備
同理與溺愛常常只是一線之隔，重點是大人要常常問自己：「我這樣作是真的有幫助到孩子的情緒與獨立，還是我的軟弱不捨，變成了孩子前進的絆腳石?」
蒙特梭利女士說：「佔有欲和權力欲是成人讓步的結果，兒童意識到他若能用成人來活動，他的力量就會變大，因此他開始利用成人
兒童通過情感，通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神，甚至通過他的自然魅力來獲得成功
沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲，規勸和懲罰都無濟於事」，沒有規矩不能成方圓，當我們尊重同理孩子的同時
別忘了看看是不是也不小心養出了一個隨心所欲、任性而為的孩子了。
出處:未來親子平台/作者/何翩翩

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